Srpen 2008

adresi celebryt

19. srpna 2008 v 9:56 Životopisy
Britney Spears
P.O. Box 250 Osyka, MS 39657
Robbie Williams
Jediná možnost jak Robbieho kontaktovat je přes jeho manažera, ale moc nadějné to není.
iE Music Ltd
111, Frithville Gardens
London
W12 7JQ
United Kingdom
Eminem
Eminem
c/o Interscope Records
10900 Wilshire Blvd, Suite 1230
Los Angeles, CA 90024
USA
Angelina Jolie
C/O William Morris Agency
151 El Camino Drive
Beverly Hills, CA 90212
USA
Brad Pitt
c/o Brillstein-Grey Entertainment
9150 Wilshire Boulevard
Suite 350
Beverly Hills, CA 90212-3427
USA
Avril Lavigne
Avril Lavigne
Arista Records
6West 57th Street
New York
USA
Daniel Radcliffe
ICM
76 Oxsford Street
London,W1N JHN

nebo

Sye Lattimer,ARG
40 Great Portland Street
London,United Kingdom
W1W 8PA
Madonna
E-mail:
fanmail@madonnafanclub.com
Pošta:
ICON/OMFC
8491 Sunset Boulevard #485
West Hollywood, California 90069-1911
USA
Natalia Oreiro
Virgina Koren
BMG Ariola Argentina
Talcahuano 750
(1013) Capital Federal
Buenos Aires
Argentina
Jennifer Love Herwitt
C/O Time of Your Life
FOX Broadcasting Company
10201 W.Pico Blvd
Los Angeles, CA 90035
USA
Sarah Michelle Gellar
C/O Buffy the Vampire Slayer
c/o The Warner Bros. Television Network
4000 Warner Blvd.
Burbank, CA 91522
USA
Vin Diesel
c/o One Race Productions
3940 Laurel Canyon Blvd. #839
Studio City, CA 91604 USA

nebo

One Race Productions
2029 Century Park East ste 1060
Los Angeles, Ca 90067
Shakira
c/o Sony Discos Inc.
2190 N.W. 89 Place
Miami, FL
33172 USA
Tom Cruise
C/O Creative Artists Agency
9830 Wilshire Blvd
Beverly Hills, CA 90212
USA
Xtina Aguilera
Pošta:
Christina Aguileras Official Fan Club
PO Box 1425
McAfee
NJ 07428
USA
E-mail:
fanmail@christinamail.com ¨
Jennifer Lopez
C/O United Talent Agency
9560 Wilshire Blvd. Suite 500
Beverly Hills, CA 90212
USA
Julia Roberts
C/O International Creative Management
8942 Wilshire Blvd.
Beverly Hills, CA 90211
USA
Sandra Bullock
C/O Creative Artists Agency
9830 Wilshire Blvd
Beverly Hills, CA 90212
USA
Alyssa Milano
C/O United Talent Agency
9560 Wilshire Blvd. Suite 500
Beverly Hills, CA 90212
USA
Sarah Connor
c/o Epic Records
Bellevuestraße 3
10785 Berlin

nebo

Sarah Connor Fanclub
Postfach 30 53
30030

email: info@sarahconnor-fanclub.com
Charlize Theron
C/O United Talent Agency
9560 Wilshire Blvd. Suite 500
Beverly Hills, CA 90212
USA
Pamela Anderson
C/O William Morris Agency
151 El Camino Drive
Beverly Hills, CA 90212
USA
Halle Berry
C/O Creative Artists Agency
9830 Wilshire Blvd
Beverly Hills, CA 90212
USA
Jackie Chan
Jackie Chan
c/o Jackie Chan International Fan Club
145 Waterloo Road
Kowloon Tong
Hong Kong
Milla Jovovich
C/O EMI Records
1290 Avenue of the Americas, 39th floor
New York City, NY 10104
USA
Meg Ryan
C/O International Creative Management
8942 Wilshire Blvd.
Beverly Hills, CA 90211
USA
Ben Affleck
C/O Creative Artists Agency
9830 Wilshire Blvd
Beverly Hills, CA 90212
USA
Bruce Willis
c/o William Morris,
151 El Camino Dr. Beverly Hills,
CA 902 12,
USA
Jaromír Jágr
Market Square North
401 Ninth Street NW
Suite 750
Washington, DC 20004
Leoš Mareš
Chinaski
S Chinaskami se můžete spojit přes uměleckou agenturu Hany Petřínové
Aneta Langerová
Monika Absolonová
Dan Bárta
Čechomor
Kabáti
Lucie Vondráčková
Tereza Pergnerová
Hilary Duff
3702 S. Virginia St. G12 #487
Reno, NV 89502
USA
Lindsay Lohan

223 Wall St., Ste. 192
Huntington, NY, 11743-2060
USA
Dana Morávková
Simple Plan
Pokud jste fanoušci Simple Plan, napište jim e - mail.
Postup: Jděte na web www.simpleplan.com a klikněte na SP mailing list. Tam pak vyplňte potřebné údaje.
Shanen Doherty
c/o Studio Fan Mail
1122 S. Robertson
Blvd. #15 Los Angeles
CA 90035 USA
nebo
United Talent Agency
9560 Wilshire Blvd. Suite 500
Beverly Hills, CA 90212
USA
Holly Marie Combs
Warner Brother Network
4000 Warned Blvd
Burbank, CA 91522
nebo
c/o Aaron Spelling Productions
5700 Wilshire Blvd. #575
Los Angeles, CA 90036-3696
Rose McGowan
c/o Nicole Perez
1888 Century Park East, 5th floor
Los Angeles, CA 90067
Brian Krause
Publicist: Andi Schechter
Jonas Public Relations
240 26th Street, Suite 3
Santa Monica, CA 90402
Phone: 310-656-3355
Fax: 310-656-3365
Julian McMahon
c/o Charmed
Warner Bros. Television
4000 Warner Blvd
Burbank, California 91522
Drew Fuller
c/o Charmed
Production 6625
Variel Ave.
Canoga Park, CA
91303
Dorian Gregory
The WB TelevisionNetwork 4000, WarenBolevard BurbankCA-91522,USA
Mary - Kate a Ashley Olsen
Dualstar Publications
C/0 Thorne and Company
1801 Century Park East
Los Angeles, CA 90067
Mary-Kate and Ashley's Fun Club
859 Hollywood Way, Suite 275 or 412
Burbank CA 91505, U.S.A
Mary-Kate and Ashley's Fun Club
13273 Ventura Blvd
Suite 208, Studio City
CA 91604 U.S.A
Mary-Kate and Ashley Olsen
859 Hollywood Way TMB
Suite 275 and 412
Burbank, CA 91505
Mary-Kate & Ashley Olsen
8916 Ashcroft Ave.
Los Angeles, CA 90048
Tokio Hotel
Tokio Hotel
c/ o Universal Music
Stralauer Allee 1
10245 Berlin
E - mail:
Lindsay Lohan
223 Wall St., Ste. 192
Huntington, NY, 11743-2060
USA
Lindsay Price
c/o Firefly Productions, Inc.
2227 Avenida Oliva
San Clemente, Cal 92673


vynálezy

19. srpna 2008 v 9:29 Prča

:P

Linkin Park-info

19. srpna 2008 v 9:23 Linkin Park
"Najväčším omylom by bolo považovať nás za čisto rockovú kapelu," hovorí gitarista Brad Delson. "Myslíme, že naša hudba je prierezom veľa žánrov, krížencom toho, na čom nás šesť vyrastalo." Titul debutového (a mega úspešného) alba skupiny a pôvodný názov skupiny, Hybrid Theory, popisuje nielen umelecké ciele ich šiestich členov, ale aj ich prístup k skladaniu hudby a k hudbe samotnej. Zvuk skupiny Linkin Park, v ktorom sa mieša tvrdý alternatívni rock, hip-hop a elektronika, je im úplné vlastná a je posilnená ich pozoruhodným silným, 'organickým' písaním songov. Zvuk písania od Linkin Park poznáte bez akýchkoľvek problémov, pretože je vo svete hudby úplné ojedinelý. Rytmické songy vás doslova nútia , aby ste začali spievať a pohybovať sa do ich melódie. Všetko je ale predovšetkým nenásilné.

další vtipy

19. srpna 2008 v 9:10 Prča
Blondýnka se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale v obchodě se jí zdály drahé. Řekla si, že si nějakého krokodýla uloví sama a bude mít boty zadarmo. Večer jde prodavač kolem jezera a vidí blondýnu, jak střílí jednoho krokodýla a potom to ohromné zvíře táhne na břeh mezi sedm ostatních, vtom však zakřičí: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"

V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopavá díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: 'Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.' Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: 'Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sazí stromky, je dneska nemocná.'
Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a prosí o pomoc: "Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?" "Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete," říká pumpař. Blondýnka odejde ke svému autu. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: "Co se stalo?" "Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem." "A co má být? Však jsem jí to poradil já," říká pumpař. A pán na to: "No ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká: Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva..."

Jede blondynka v aute a zastavi ji policajt a rika ji:
Slecno obcansky prukaz, blondynka na to: Co to je?
Policajt na to: No vite slecno mate tam svoji fotku, tak blondynka zmatkuje v kabelce, az vitahne zrcadko podiva se do nej a rika:
To by asi mohlo byt ono, tak to poda policajtovi, policajt se podiva do toho zrcadka a rika:
To jste mohla rict, ze jste od policie.

Prijde blondyna k doktorovi a rika, pane doktore me vsechno boli. Jak vsechno, upresnete to, rika doktor. Slecna si sahne prstem na tvar a vy krikne bolesti, sahne si na nohu, a opet vykrikne, nakonec si sahne na ucho a opet vykrikne. Doktor se ji zepta: Vy jste prirodni blondyna? Ano. proc se ptate? Ja si to hned myslel, mate zlomeny prst!

Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky!
Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka jí na to odpoví:
"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky." Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá: "Měly bychom se pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"
Slepec se svym psem vejde do baru, najde si volnou zidli a objedna drink.
Chvili sedi a pak krikne:
"Hej, barmane, chces slyset super vtip o blondynach?"
Bar okamzite ztichne a zena vedle slepce promluvi hlubokym drsnym hlasem:
"Nez ten vtip reknes, mel bys neco vedet. Barmanka je blondyna, vyhazovacka je blondyna, ja jsem metr devadesat vysoka blondyna s cernym paskem v karate, dama vedle me je blondyna a je to vzperacka a dama po tve prave strane je blondyna a profesionalni zapasnice. Tak si to rozmysli jeste chces vypravet ten vtip o blondynach?"
Slepec chvilku premysli a pak rika: "Tak dobre, kaslu na to. Nechce se mi ten vtip pak petkrat vysvetlovat."
NASA usporada vyberovy konkurz, kdo by mohl letet do vesmiru: vyberou blondynu a prase. Pred odletem jim daji obalky s instrukcema a vyslou je do vesmiru. Když prase otvira obalku, blondyna mu kouka pres rameno, po otevreni se na prase vyvali arch papiru s infornacemi jak obsluhovat cely raketoplan. A blondyna se zdesi, kdyz tam ma prase todle, co tam budu mit ja? S tresoucima se rukama otvira obalku, z ni vynda papirek s napisem: "KRM PRASE A HLAVNE NA NIC NESAHEJ!"

Prijde blondyna do obchodu a preje si ksiltovku. Prodavac ji nejake nabidne, blodyna si je vsechny vyzkousi, ale stale opakuje:
"Nee, ta se mi nelibi..., to neni ono..., nemate nejake jine...?"
Prodavac proto zajde do skladu, prinese blondyne dalsi, ale blondyne se zadna nezda.
"Slecno" povida ji prodavac "jsme nejlepe vybaveny obchod ve meste a jine druhy ksiltovek se ani nevyrabeji, tak ja opravdu nevim co chcete!"
"Vite, ja bych chtela takovou tu ksiltovku, no... to musite znat..., no, takovou tu s tim ksiltem dozadu.

NĚJAKÝ VTIPY

19. srpna 2008 v 9:06 Prča
č.1
Žena přijde k doktorovi a stěžuje si na silné bolesti v kolenou. Po několika nic neříkajících diagnostických procedurách říká doktor:
"Musí tu být něco, o čem jste mi neřekla. Nenapadá vás nějaká činnost, která by se týkala vašich kolen?"
Žena trochu zčervená a přiznává:
"Víte, každý večer se s manželem milujeme na podlaze, já na všech čtyřech a on zezadu."
"Tak tím to bude, určitě. Ale nebude to problém, existuje přece spousta dalších poloh a způsobů milování, že?"
"Ne, když se přitom chcete koukat na televizi."


č.2
Opravdu starý pár jede z Michiganu za teplem na Floridu. Na cestě je zastaví policajt a chce řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá a povídá manželovi:
"Co říkal?"
"Že chce vidět tvoje papíry."
Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt povídá:
"Paní, jela jste nepovolenou rychlostí."
"Co říkal?" ptá se zase babka manžela.
"Žes jela moc rychle."
Policajt kouká do papírů a povídá:
"Tak, vy jste Frída Millerová z Michiganu? Já tam studoval a jednu Frídu jsem znal, a zažil jsem s ní nejhorší sex svýho života!"
"Co říkal?"
"Že tě asi zná."


č.3
Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne:
"Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně."
Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá:
"Sakra, co tady děláš nahá?"
"Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání."
"Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá."
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
"Kdo sakra jste???" zařve manžel.
"Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly."
"Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!" vykoktal manžel.
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil:
"Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší."


č.4
Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá:
"Paní, umíte souložit?"
Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá:
"Paní, umíte souložit?"
"Ano, proč se ptáte?"
"No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."


č.5
Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí:
"Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!"
On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si:
"To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!"
A kámoši na něj:
"My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"


č.6
Říká manžel své choti:
"Jestli mi nebudeš kouřit, vypadají Ti všechny zuby!"
"Prosím Tě, jak to?"
"Dostaneš do držky!"


č.7
Žena přišla k sexuologovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve."
"Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém."
"Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."


č.8
Moric se oženil. O svatební noci je slyšet z ložnice křik:
"Mamí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!"


č.9
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! Mám tě!"


č.10
Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
"Co to děláš?"
"Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel."
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá:
"Také miluji jak ďábel?"
"Ne, jsi těžká jak kráva."
č.11
Povídá jedna ženská druhé:
"Představ si, můj manžel, to prase jedno, mi řekl, že peníze na nájem prohrál v kartách, ať se vyspím se správcem!"
"Teda, to je nechutné... ech, a udělala's to?"
"Musím přiznat, že ano. Ale trochu jsem mu tu drzost vrátila... Neřekla jsem mu, že teď máme předplaceno na půl roku."

č.12
"Vím všechno!" křičí žárlivec na přicházející manželku.
"Tak mi řekni, kdy byla bitva u Trafalgaru!"


č.13
Chlápek si v místním obchodě s kuriozitami koupí za tisícovku rentgenové brýle. Cestou domů si je nasadí a ejhle, vidí všechny lidi nahé. Spěchá se tedy pochlubit manželce, ale nemůže ji najít. Konečně se podívá do ložnice a vidí, manželka na posteli nahá, vedle ní soused taky nahý. Sundá si brýle a ejhle, vidí na posteli nahou manželku a nahého souseda. Naštvaně povídá:
"Sakra, tisícovka v prachu a už jsou rozbité."


č.14
Manželka je v osmém měsíci těhotenství a tak musí manžel spát na zemi, aby se nedopustil nějakého politováníhodného omylu, což by ostatně bylo docela snadno možné, protože už je pěkně zoufalý a nadržený. Jak tak večer usínají, žena si všimne, že chudák manžel leží na zemi úplně zkroucený, tupý pohled upřený na strop... a rozhodne se jednat:
"Na, tady máš pětistovku. Jdi k sousedce. Myslím, že se nechá přemluvit snadno... Ale pamatuj si, je to poprvé a naposled, takže na to pak hned zapomeneš, jasné?"
Chlápek vyskočí... a za chvilku je zpátky:
"Řekla mi, že jí to nestačí, že chce tisícovku."
"Děvka jedna mizerná. Když byla těhotná a její manžel sem přišel, dal mi pětistovku."


č.15
Manžel se dozvěděl, že je mu manželka nevěrná. Najal si soukromého detektiva, aby ji sledoval, a do týdne měl dostatek informací o onom druhém muži. Protože byl přesvědčen, že jeho manželství by se pořád dalo zachránit, rozhodl se manželčinu nevěru ukončit na druhé straně. Zvolil moderní řešení ve velmi sofistkovaném duchu. Poslal onomu muži e-mail:
Vážený pane,
dozvěděl jsem se, že po nějaký čas udržujete poměr s mojí manželkou. Abychom mohli celou věc uzavřít rozumným způsobem, dostavte se, prosím, do mé kanceláře příští pátek v 15:00.
Onen druhý muž byl tímto mailem velice pobaven a poslal následující odpověď:
Vážený pane,
dnes ráno jsem obdržel kopii Vašeho hromadného mailu. Oznamuji tímto, že páteční konference ve vašem zasedacím sále se zúčastním.


č.16
Obchodní cestující zaklepe u dveří a otevře mu mladá, ne příliš oblečená dáma. Cestující se zarazí, zhluboka nadechne a pak začne:
"Dobrý den, máte doma manžela?"
"Ne, nemám. Je tento týden na služební cestě."
"Hmm, a mohl bych jít dál a počkat na něj?"


č.17
Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila:
"Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou."
Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá:
"Tak se honem obujte. To je šerif, můj manžel."


č.18
Chlápek chtěl zjistit, jestli mu je věrná jeho žena a jeho milenka. Protože se vůbec neznaly, mohl si dovolit experiment. Poslal obě na dlouhou výletní cestu námořní lodí. Po měsíční plavbě se obě vrátily a manžel se ptá své ženy, jak se chovala jeho milenka. Žena říká:
"Jo, tu ženskou si pamatuju. Spala na té plavbě skoro s každým chlapem."
Zklamaný manžel se poté ptá své milenky na chování své ženy. Milenka říká:
"Ta paní je skutečná dáma."
"Jo? Jak to?"
"No, nalodila se s manželem a celou plavbu se od něj nehnula."


č.19
Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala nadávat:
"Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!?"


č.20
Chlápek podezřívá ženu, že má milence. Jednou dorazí domů dřív a opravdu, jeho žena zpocená v posteli a na ní frajer. Manžel na něj spustí:
"Chlape, co to sakra děláte s mojí ženou?"
Frajer zapřemejšlí a povídá:
"No, poslouchám tu bezvadnou hudbu, která se line z vaší ženy."
"Hudbu? Já nic neslyším!"
"No jo, taky nemáte zastrčenej konektor."

20 politických vtipů

14.7.2006 20:41 | 7 krát 20 vtipů :P
č.1
Ptá se jeden druhého: "Kde se teď nachází kapitalismus?" "Na okraji propasti." "A socialismus?" "Přece jako vždy o krok před kapitalismem."



č.2
Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se: "Svatý Petr, prosím?" Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: "Haló, tady Lucifer!" Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení. "Jednu kopejku." "A proč tak málo?" "To je místní hovor."



č.3
Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkursu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu: "Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř." Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: "Obviňte svého předchůdce." Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat. Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn 'Reorganizujte'. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: "Připravte tři obálky."



č.4
Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco." V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."



č.5
Vědci v bývalém SSSR vymysleli přísně utajovanou vakcínu. Po její aplikaci mrtvole můžete s touto mrtvolou ještě 10 minut hovořit. Bohužel se nepodařilo dořešit problém, že mrtvola neodpovídá.



č.6
Dotaz na rádio Jerevan: "Kopali jsme v naší obci a v hloubce 37 cm jsme našli drát. Co to znamená? Odpověď: "Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 129 lety. Z toho je patrno že u vás už v té době existovalo drátové spojení." Dotaz na rádio Jerevan: "Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. Co to znamená?" Odpoveď: "Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno že u vás existovalo v té době bezdrátové spojení."



č.7
Za totality stojí chlap na Václavském námestí a vykřikuje: "Za 5000 letenky do New Yorku! Za 5 000 letenky do New Yorku!" Zastaví se u něho pán a ptá se: "To je zpáteční, prosím Vás?" Pán pokračuje: "Za 5000 do New Yorku, blbce neberem, za 5000 do New Yorku..."



č.8
Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím? Žádný. Oboje dvoje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady.



č.9
¨Přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici: "Toto ministerstvo je velké, že?" "To víte, že ano!" "A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?" "No, řekl bych, že necelá polovina."
č.10
Může si náš ministr vzít účelovou půjčku? Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.


č.11
Víte, proč nikdo nechce na Slovensku hrát volejbal? No, nikdo nechce být smečiar.



č.12
Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.



č.13
Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: "Vůdce, Češi nám vyhlásili válku." "Češi? A kolik jich je?" zeptal se Mao. "Asi 10 miliónů," odpověděl ministr. "A v kterém hotelu bydlí?"



č.14
Do SSSR má přijet prezident USA návštěvu. Četa uklízečů pod dohledem 2. tajemníka V KSSS šůruje přistávací dráhu na letišti Šerementěvo. V tom onen tajemník zahlédne Váňu Kolobuchova, kterak spadané listí zametá. Zavolá si ho k sobě a praví: "Milý Váňo, rozhodl jsem se, že budeš zastupovat pracující inteligenci při rozhovoru s americkým prezidentem, určitě ti bude dávat všetečné otázky. Tedy, až se tě bude ptát, co máš za zaměstnání, řekneš 'bezpečnostní technik přistávací dráhy'. Potom se tě bude ptát, kolik za to bereš a ty mu řekneš, že deset tisíc rublů. Nakonec se tě zeptá, co si za takový měsíční plat můžeš koupit, odpovíš 'nejnovější model českého motocyklu Jawa'. Jasné?" I přiletí americký prezident, vystoupí z letadla a koho nevidí, Váňu Kolobuchova, typického představitele sovětské pracující inteligence. Ihned k němu zamíří a ptá se: "Hello! Co ty máš za zaměstnání?" "Já jsem bezpečnostní technik přistávací dráhy!" "Well! A co ty za tuto odpovědnou práci bereš měsíčně?" "Deset tisíc rublů!" "Oh good! A co si tak za to můžeš koupit?" "Nejnovější model českého motocyklu Jawa, ale copak jsem idiot, když si ještě sto rublíků přidám, tak si můžu koupit ušanku a flašku vodky!



č.15
Ronald Reagan se setkal s Gustávem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby. "Ja vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan. "Ale i tak mě zvolí." "Zrovna jako u nás!" zvolal Husák.



č.16
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?" "To není možné. Pokračujte normálně v programu." Další den: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?" "Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace." Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?" "Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte." A další den: "Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!" "Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."






DABING-Simpsnů

18. srpna 2008 v 19:22 Simpsnovi
Hlavní role
HomerVlatimil Zavřel - od 13. série
Vlastimil Bedrna - od 1. série
Dan Castellaneta
BartMartin DejdarNancy Cartwright
MargeJiří LábusJulia Kavner
LízaHelena ŠtáchováYeardley Smith

Vedlejší role
Abe SimpsonDalimil KlapkaDan Castellaneta
ApuVítězslav BouchnerHank Azaria
BarneyMiroslav SaicDan Castellaneta
Brockmen KentVladimír FišerHarry Shearer
BurnsBedřich ŠetenaHarry Shearer
Dlaha (doktor)Bohuslav KalvaHarry Shearer
Flanders NedJiří HavelHarry Shearer
FrinkPavel TesařHank Azaria
KarlJaroslav HorákHank Azaria
komiksákStanislav LehkýHank Azaria
KrabappelováBlanka ZdichyncováMarcia Wallace
KrustyJiří BruderDan Castellaneta
LennyJosef CardaHarry Shearer
Levák BobJaromír MedunaDan Castellaneta
LovejoyRoman MihinaHarry Shearer
ManjulaKlára SedláčkováJan Hooks
MilhousePavel TesařPamela Hayden
MolemanZdeněk ŠtěpánDan Castellaneta
OttoMartin JanoušHarry Shearer
PattyZdeněk ŠtěpánJulia Kavner
QuimbyJan HanžlíkDan Castellaneta
SelmaJaroslava KretschmerováJulia Kavner
SkinnerDalimil KlapkaHarry Shearer
SmithersMojmír MaděričHarry Shearer
Tlustý TonyZdeněk HessJoe Mantegna
VočkoJan VondráčekHank Azaria
WiggumBohdan TůmaHank Azaria
Willie (školník)Zdeněk HessDan Castellaneta

fotky

18. srpna 2008 v 18:09 spiderman
http://spiderman.blogsome.com/images/posterspiderman3.jpg
plakat spider

http://www.wallpaper.cz/primo/old_ir/spiderman3--400x300.jpg


http://blogimg0.ifrance.com/00/02/d4/185385.jpg


http://www.mojehracky.cz/images/spiderman_3.gif


http://media.movieweb.com/galleries/2399/2696/lo/turning.jpg

Freestyle florbal

18. srpna 2008 v 17:50 florbal

Freestyle florbal

Kdo a kdy začal s freestylem patrně nikdo nezjistí. Ten kdo poprvé pozvedl florbal na vyšší úroveň tím, že při jeho hře popřel zemskou přitažlivost, si určitě přál, aby se lidi při těchto tricích bavili. Jeho myšlenka vzala za svou. Píše se rok 2001 v Ostravské Sareze ze šaten vychází finský kouzelník Janne Thäke. Málokdo tuší, co se bude dít. Když ale poprvé míček jakoby přilepen na jeho čepeli opouští hrací plochu, málokdo věří v poctivost tohoto "umění". Thäke však toto předvádí i ve hře a každému pomalu dochází, že skandinávské země jsou zase o krok dák než ostatní florbalová komunita..

Měsíce však plynou a začínají se objevovat první domácí freestylisté..První triky se začínají objevovat ve hře. Padají první oku lahodící "freestylové" góly. Herní pravidla dovolují použít hokejku pouze do výše kolen, a tak jsou tito "kouzelníci" těmito pravidly značně limitováni. Freestyle jde ale dál.
První Florbal Freestyle vložený turnaj-na florbalovém svátku Czech Open. Jan Kubiš získává první pomyslný titul ČR..Popularita florbal freestyle je obrovská..
Současná podoba freestylu se však od té původní verze v mnohém liší..Žádná exhibice, žádné vystoupení, žádná show..Povinná sestava, několik překážek, trefování se míčkem do děr..Je to tak správně?..Neznamená slovíčko "free" náhodou volnost?..Jak může freestyler ukázat, co v něm opravdu je, když nemůže předvézt, co sám chce..
Florbal freestyle..Florbal air dribling..ZII..AirBall..Je jedno, jak tomu říkáš.."DJ hraje pohodovej hipec, nebo R'n'B a dva borci si to v battlu rozdávají a předvádí svoje nejlepší triky..Za nima už se chystají další dva freestyleři..Pohodová atmosféra..Nejde o vítězství, nejde o prohru..Jde o to pobavit lidi..Ty nezajímá, kdo vyhraje, ale dobrá show..Jde o dobrej pocit, o zábavu..Koneckonců je to záležitost srdce..(Nebo medailí?)..

Florbal nebo Floorball

18. srpna 2008 v 17:49 florbal
Florbal nebo Floorball

Co je vlastně florbal. Je to dnes jeden z nejrychleji se rozvíjejících sportů na světě. Je to sport pro mladé. Jednoduchý, zábavný a velmi dynamický. Hráči při zápase mohou předvést nejen taktiku svého mužstva, ale každý z nich i svoji techniku s řadou divácky atraktivních kousků. Proto je oblíbený jak mezi hráči, tak i mezi fanoušky v hledišti. A je to také jeden z mála sportů, který mohou hrát stejně dobře jak muži, tak i ženy.
Pravidla? Velmi jednoduchá, opravdu. Sežeňte pět hráčů s hokejkami (vyrobenými z umělé hmoty a kompositních materiálů) a jednoho brankáře bez hokejky klečícího na kolenou a střežícího branku velikou 160 x 115 cm. To bude tvůj tým. V normálních utkáních je tým obvykle složen z 10-20 hráčů.
Standardně se hraje na hřištích o rozměrech max. 40 x 20 metrů. Pro potřeby nižších soutěží však vyhovují rozměry až do minimální velikosti 36 x 18 metrů (basketbalové hřiště). Hrací plocha je buď z gumy nebo z parket. Hřiště ohraničují plastové mantinely o výšce 50 cm se zakulacenými rohy nebo lavičky o minimální výšce 30 cm. Zápas se hraje na tři třetiny, každá po 20 minutách (platí pro vyšší soutěže). Nutností pro oficiální zápasy jsou i dva rozhodčí.
Florbal patří k bezkontaktním sportům. Pravidla zakazují jakékoli vrážení, držení, sekání, hákování a jiné zákroky, běžné v hokeji či hokejbalu. Proto se během hry málokdy vyskytují zranění. Mnoho pravidel bylo převzato z jiných sportů. Dalo by se říci, že se vzalo vždy to nejlepší a spojilo se to všechno dokonale dohromady. Výsledkem je florbal.
Do jisté míry je florbal podobný hokeji. Ve hře se používá speciální lehká hůl z plastu a lehký plastový děrovaný míček. Branky se rozměry a provedením blíží brankám hokejovým. Brankář však nepoužívá hůl, klečí na zemi a míček chytá rukama. K jeho výstroji patří chrániče nohou a kolen, dlouhé kalhoty a obličejová maska, popř. helma. Může mít též rukavice z nelepkavého materiálu. Hráči v poli hrají oblečení do trička a trenýrek, na nohou mají halovou obuv a vytažené štulpny. Mohou se používat chrániče.
Styl hry se od hokeje rovněž liší. Ve florbalu se používá speciální způsob driblingu, při kterém je míček stále na forhendové straně hole a tudíž je hráč připraven kdykoli střílet nebo přihrávat. Střelba se stává účinnější, pokud hráč vystřelí tzv. "pružákem", kdy se při vedení míče čepelí hole více opře o podlahu, čepel se ohne a při švihu dojde ke zvýšení energie vložené do střely. Hodně se uplatní individuální technika hráče a jeho schopnost přejít v souboji jeden na jednoho. Důležité je zrychlení, vedení míče, přehled a periferní vidění.

Krátká historie
Mnoho lidí si dnes dělá nárok na to, že florbal vynalezli. Pravda je, že kořeny lze hledat v USA na konci padesátých let 20.století. Mladíci hráli v halách s lehkým plastikovým pukem a hokejkami. Hra byla nazývána floorhockey. První turnaj se hrál v Michiganu v roce 1962. Když přišel tento sport do Evropy, byl puk brzy nahrazen míčkem z umělé hmoty, který je svým provedením téměř totožný s tréninkovým míčkem basebolistů.
Nový sport, florbal, byl nejprve hrán ve Švédsku (na začátku 70.let) ve školách nebo po práci. Tehdy se hrál na malé branky a bez brankářů (obdoba v ČR dříve oblíbeného "malého florbalu").
Brzy se hra stala velmi populární a na konci 70.let začali vznikat jednotlivé kluby po celé Evropě. Na začátku 80.let se florbal stal více organizovaný a začali také vznikat národní svazy. První mezinárodní utkání bylo sehráno v roce 1985 a to mezi Švédském a Švýcarskem. O rok později byla založena Mezinárodní florbalová federace - IFF. Sport se rozvíjel a rozvíjí velmi bouřlivě. První mezinárodní turnaj, mistrovství Evropy 1994, se uskutečnil v roce 1994 v Helsinkách za účasti osmi týmů. Premiérové mistrovství světa v roce 1996 mělo ohromující úspěch, jehož zlatým hřebem byl finálový zápas, jemuž přihlíželo zcela zaplněné hlediště haly Globe ve Stockholmu.
Od té doby florbal stále roste. Nyní se hraje na různých úrovních na čtyřech z pěti obydlených kontinentů. Členy IFF se už staly státy jako USA, Kanada, Brazílie, Austrálie, či Nový Zéland. Na mezinárodní úrovni dominuje Evropa. Zlaté Švédsko zůstává vpředu, Finsko hájí pozici hlavního vyzyvatele. Švýcarsko stále odolává českému ataku na světové medaile.
Včetně neoficiálních lig na školách i jinde hraje dnes florbal celosvětově více než milion lidí.

Budoucnost
Dnes je florbal dobře zavedený v severní Evropě a jeho obliba silně roste hlavně ve východní a střední Evropě, ale také v jihovýchodní Asii, kde se stal Singapur jeho centrem.
Peníze hrají stále větší roli, jako i v mnoha jiných sportech. Ligové soutěže ve velkých florbalových zemích přitahují do hledišť na 2000 diváků. Ale i tam je ještě málo profesionálů. Většina mezinárodních hvězd stále hraje florbal pouze proto, že ho mají rádi, že je to baví. Příznivě vyhlíží i budoucnost. Nejenom stále více lidí začne florbal hrát, ale i zájem médií a veřejnosti poroste.
Stále se očekává větší rozšíření. Ve svojí jednoduché podobě je florbal velmi levným sportem. Kromě florbalové hokejky nepotřebuješ žádné speciální vybavení. Základem je tričko (dres), trenýrky a tenisky do tělocvičny. Mimochodem z prodeje florbalového vybavení se stal velký business. Dnes deset různých firem zabývajících se jeho výrobou (hokejky, míčky, brankářské výstroje - helma, kalhoty) prodá ročně více než milión hokejek.
Zájem o florbal roste hlavně ve východní Evropě, protože není nákladný. Jednotlivé země postupně směřují k přijetí do IFF (International Floorball Federation)


hledám spolu Webmaster

11. srpna 2008 v 10:24 | Pavel |  vše co se týká blogů
zdravim všechny lidi hledám spulu wesmastera ktrý by sem se mnou dával nové články a tak .